主题: [灌水]宝

大半夜睡不着， 思绪有点乱，两天前冲动的几句话伤了你的心，我想真挚的对你说声对不起，我会用我的行动来证明我是你可以安心停靠的避风港。没能在你身边陪着你帮助你我感到特别难过，异地会给我们带来一些困难和挑战，但是我相信我们可以走到最后。真的好想你！

福无双至，祸不单行，还真是应了老话，好久没抽烟喝酒了，有点想它们了，就临幸你们一晚上吧。明天开始又是一个全新的我。

2012.8.12，真是一个好日子

完全没心情上班还是不得不上班，就像行尸走肉一般。想回家了，想念妈妈的唠叨了，爸爸结石我也没回去看一看，我真的不是一个好儿子

宝，睡不着，想你。

整宿整宿的睡不着

宝，不知道你吃午饭了么？
对不起，昨天晚上又跑出去喝酒了，酒还真是好东西呢，喝了就脑子一片空白，就不会那么想你了。
这两天好累，又好纠结，想回江山了，在这陌生的小城市，连你都离我而去了，我留着还有什么意思呢。大姨昨天打电话给我，叫我能回去玩玩，问我和你现在怎么样了，我说不怎么样了，我孤家寡人了，大姨叫我回家相亲去，说她衢州那边的邻居一女孩很好什么什么的。我直接就拒绝了，我说我要等三十以后再去想这个了，大姨骂我臭小子不想活了。。。。
想回家吃妈妈做的饭了，想买点东西回去给爸爸调养调养身体，现在才知道家人对我是多么重要。本来一直预期你成为我的媳妇，偶尔也会想象一下，不过好像已经没这种可能了，你说我会幻想，确实，我总是能靠幻想过日子。。。现在幻想破灭了，现实很残酷，我已经毕业了，工作了，不能像读书那时候那样任性，想做什么就做，我要为爸妈考虑了。要现在还是学生时代，我会不顾一切的回江山，虽然改变不了什么了，但还是想在你家楼下偷偷的看看你现在过的怎么样，宝， 我很想你。
不知道你的工作找的怎么样了，有没有找到心仪的工作，我太没用了，什么都帮不到你。
今天是七夕，不知道你会不会记得我呢。今天一上午我都恍恍惚惚，强忍住给你打电话的冲动，心里有很多话想对你说，可是我们已经是过去式了，再说那些话变得太不合适。想陪你过一个属于我们的情人节也不可能了。昨天晚上梦见了你，梦到我们还在一起，醒来以后的那种无力感失落感无法描述。
我只能在这里诉说我的思念，很抱歉我忍住不去联系你，我不愿你纠结。
好了，今天就说到这里吧，小学语文是体育老师教的，心里想说的话太多太多，让我写却表达不出来。
宝，一个人的情人节快乐！
                                                                                                                                                                                                                                   七夕

宝，对不起，今天对你微信这么冷淡。其实能和你聊天我心里别提有多开心了。知道你找到了工作，很为你感到开心，希望这个工作能让宝喜欢，也不用总是烦恼了，我就说工作多的是，宝一定能找到适合自己的工作。宝早点把我们的事告诉家里人吧，那样他们遇到好的小伙也能介绍给你，没能承诺给你未来，还耽误了你这么长时间，心里很过意不去。宝一定能找到更好的人照顾你保护你，不像我这样总是惹你生气。
今天晚上本来以为能和宝过一个属于我们的情人节，可事与愿违，心里很痛，找不到人诉说，只能寄予酒了，原谅我变成了一个酒鬼，还又抽上了烟，可是我真的没有更好的办法缓解心中的苦闷了，想你却不能打电话给你真的挺痛苦。
在这个小城市待了一年半了，这几天越来越感觉待不下去了，想回江山或者换个城市。你那时候也总是叫我回江山，我何尝不想能每天见到你呢，可是人有时候就是身不由己，要顾虑的东西太多太多，可能是我自己不够勇敢吧，总喜欢找一些说服自己的借口。
没有你的日子太孤单了，特别是在今天晚上，感觉前所未有的孤独。
宝，想你。
想你却不打扰你。
七夕夜

宝，一天又过了，代表我又想了你一天。不知道你现在的工作会不会累，是否适应现在的工作，是否喜欢现在的工作，但愿能喜欢上吧，就不用总是折腾总是烦恼了。
在柬埔寨的那条小狗打电话给我诉苦，要我给他介绍女孩给他认识，我叫他自己上我QQ找，一上我Q就直接先给我改签名。
现在想你了只能拿着手机翻翻你的照片了，都不知道找谁可以了解你的近况。
酒喝下去都不知道该说什么了，今天就说这些吧。宝要早点睡觉，别熬夜了。
宝，能感觉我在想你吗？
8.24晚

宝，对不起，我又喝多了，酒好像都没什么用了，越喝越想你，无法自拔了。心里真的好难受，有什么可以帮我的，连酒都靠不住了。
我在喝酒那时候王给我打了电话，她说她和你刚打过电话，她讲了很多，让我打电话给你，她以为我不想给你打电话，其实我真的好想听听你的声音。可是我不能，我要照顾你的感受，我不能太自私了。快一点了，还是一点睡意也没有，我好像越喝越清醒了。吐了一次，又多喝下去了三瓶，今天状态不好，本来不会吐的。
宝，我都还不知道你新找的是什么工作呢，很想知道，却又不能找你，矛盾。。。
我做错了太多的事无法弥补，可是我还是想让你知道我爱你，很爱很爱。。
心里有太多说的话说不出来，现在的我脑子已经模糊了，可你的影子还是清晰可见。
不求你的原谅，但求你一切都好。
宝，想你。
想你的夜
8、26凌晨

昨天坐在电脑前半小时都不知道该从何说起就没写了。
昨天一天工作还顺利吗？刚找到一个新工作，要学习的东西应该有很多吧，不过这个好像不用担心，宝接受新鲜事物的能力还是挺强的，相信你能做的很好。不过宝要记得按时起床了，赖床的毛病可要好好改改了，做事情都要给自己留一点余地，就像每次别把时间掐的太紧了，提早十来分钟也不用那么急急忙忙了。这两天从我都是从早忙到晚，没有那么多时间来想你，对我来说也是一件好事吧。以前总觉得白天过的很慢，因为到晚上就能和你打打电话，发发微信，虽然平淡，却真心觉得很好。现在一天中最难熬的就是晚上，白天可以工作，到晚上就不知道干什么了，看书看不进去，傻坐在电脑前，有时候就那么坐一晚上，不知道这种日子会持续多久。。。
好了，不说了，宝应该是十一点半下班吧？也快下班了，我先去吃饭了。
2012.8.27

宝，此时你应该已经进入梦乡了吧。原谅我没有主动找你聊天好吗？我真的怕越陷越深了，强迫自己不去联系你。快十一点的时候收到一条微信，还奇怪是谁，好几天没收到过微信了，看到是你发的，我也不怎么为什么会突然就紧张了，很开心，却紧张的打不来字了，等了两分钟才平复下来。知道了你现在的工作，挺好的，加油吧，你能行的。早上应该是要坐五十分钟公交车吧，自己要调好闹钟了，早上别再急急忙忙的了，稍微早起十分钟吃点早餐吧。你的胃不好，早餐不吃会变的更差，也别吃太辣了，一吃就肚子痛。妈妈手恢复的怎么样了？珉哥也马上就要开学了吧，原谅我不能自己去问他们好。
这段时间好几次梦到你了，可能今天晚上你也会出现吧，但愿是好的梦。现实残酷，就让梦变得美好一点吧。
就先说到这吧，这两天挺忙的，我也要强迫自己早点睡了。
晚安，宝贝！
8.28凌晨

宝，十一点半了，下班了吗？新工作还适应吗？昨天状态不好，喝了没多少酒就晕乎乎了。不由自己的给你发了条微信，打扰了你，不好意思呢。
早上醒来感觉头都快炸了，看来我真的不适合喝酒，这段时间每天喝酒好像都没练出什么酒量来，不过它是我目前唯一的寄托了，还少不了它。
虽然我们才一个月没见，对我来说真是度日如年，单曲循环《好久不见》感慨万千，“我多么想和你见一面，看看你最近改变”，不知道我们还有机会再见到的时候我会是怎样的心态，不知道我会不会像个老朋友和你聊聊天，或许心里还会有些许悸动吧，应该不会有现在那样强烈了。可能现在的我心里还会有些幻想有些企盼吧，请求你在找到能真正照顾你的那个人的时候告诉我好吗?我可能就不会那样纠结了，可能就会真正放下了。看来我的感性还是大过理性了，一个大男人罗里吧嗦这么多还真是不应该。
宝应该在吃午饭了吧，爱惜自己，生活不要太将就了，该对自己好就不能苦了自己。
想你！
8.29午

宝，下班了么？这一天过的还好吗?没有你的消息心里真不是滋味。
终于还是验证了身体不是铁打的，最近每天喝酒抽烟感觉好像没什么事，不过前天昨天连醉了两天，到今天就不行了，撑着上了一上午班，到中午就不行了，吊瓶去了，下午一直睡到现在才醒来，头还是痛的像裂开一样。刚打开QQ，看到一个同学签名“如果你真的非常爱过一个女生，就会知道，要真心祝福她跟别人永远幸福快乐，根本是不可能的事”，这句话打击的我体无完肤，虽然故作洒脱，强忍着不联系你，可是等你找到了下一个，不知道我心里会是什么感觉，现在的我不敢想象。
每天得过且过，不知道该做什么，失去了奋斗的目标，想着之前的那些承诺，忍不住一声叹息，生活远没有自己想象的那么简单，爱情更是如此。
宝现在应该是坐在公车上回家了吧，路上注意安全。我继续睡觉了.
8.30傍晚

宝，你现在应该已经进入梦乡了吧，不知道梦里会不会有我呢。我从晚上六点半睡到十一点才醒来，做噩梦了，梦到你找到了新的，在你背后不停的叫你，喉咙都叫哑了你也没回过头看我一下，然后就醒来了，才知道原来是梦，全身是汗，坐床上坐了十分钟才缓过劲来。到底是为什么，难道连想在梦中寻找一点慰藉都不行么，本来已经够压抑了，一个噩梦，雪上加霜。
听着莫文蔚的《如果没有你》一遍又一遍，坐着发呆，脑子一片空白
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨 
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
现在窗外面又开始下着雨
眼睛干干的有想哭的心情
不知道你现在到底在哪里
hey我真的好想你
太多的情绪 没适当的表情
最想说的话我应该从何说起
你是否也像我一样在想你
如果没有你
没有过去 我不会有伤心
但是有如果还是要爱你
如果没有你
我在哪里 又有什么可惜
反正一切来不及
反正没有了自已
hey我真的好想你
不知道你现在到底在哪里
你是否也像我一样在想你

宝，你是否也像我一样在想你呢？
今天又要失眠了。
又一个想你的夜。。。
宝，祝好梦。
8.30深夜

宝，现在的你应该是坐在回家的公车上吧？不知道一天的工作会不会辛苦？会不会受委屈。
今天早上起来本想去上班，没想到感冒更严重了，头重脚轻的都站不稳，反正没心情上班，索性不去了，没想到还是做噩梦了，和前两天的情景一摸一样，两天三次做噩梦，是否会转变成我的梦魇。没控制住自己给你发了短信，我们发了几条，越发越心痛，我们之间已经变得如此陌生，本来编辑了一条“我们还有机会吗？”的短信我始终没有发出去，我知道就算发出去也只是徒增伤悲而已，宁愿让我自己留一点最后的幻想。
今天是八月的最后一天，八月初我们还在一起在北京，八月末我们却成了陌生人，角色转换太快，我一下子还没法适应呢。
曾经唱过《你的名字我的姓氏》给你听，已经没机会以我姓冠你名了，我不舍，真的不舍，可那又有什么用呢。等这段时间忙结束了，我该找个地方好好散散心了，对现在的我来说，全世界都是灰暗的，一点曙光都没有，心态也在潜移默化的发生改变。以前别人分手了开导他们一套一套的，现在到了自己身上就完了，什么也开导不了自己。
今天中午吊完瓶以后嘴巴好苦好苦，不知道怎么了，那感觉还挺好，嘴巴苦涩总比心里苦涩要好一点吧。
宝应该已经到家了吧？妈妈的手恢复的怎么样了呢？能烧饭了么？劝妈妈不要去原来的那里上班了吧，自己开个小超市也挺好的，不会特别困难。
没有你的日子我手足无措，没有我的日子你过的还好吗？
宝，想你！
8.31